笑霸来啦

1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。 2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？ 卖票的说：不行，要买2张。 ...

1、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。” 2、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！” 3、代沟是啥？ 代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！ 我妈...

1.甲问乙：你为啥一直单身？为什么不找个女人结婚？乙回答甲：嗨，我有难言之隐！甲继续问：你有啥不能说的秘密？乙说：既然咱们关系比较熟了，我就跟你说实话吧！我就是因为丁丁太大，所以才一直找不到女朋友跟我...

1、女孩问男孩，你遇到过最感动的事情是什么？男孩讲述自己曾经被人抢劫。女孩说这不是该害怕嘛怎么还感动了？男孩说：打劫的管我要二十块买饭，我给了对方五十，结果对方给了我三十，还说既然说好了劫二十就是二十...

1、老王娶了个母夜叉，总是不给老王好脸色，老王忍无可忍，有一天他爆发了，让她媳妇滚出这个家。还真起作用了，第一天见不到他媳妇了，第二天也见不到，第三天第四天第五天第六天都不见他媳妇踪影，第七天他终于见...

1、我向二狗童鞋打听谈恋爱谈得咋样了？什么时候结婚？他说事情已经进展到三分之一了！我一听就立马恭喜二狗童鞋。我问他进展到哪三分之一了呢？能具体说说嘛？我好看什么时候给你随份子钱！二狗童鞋不慌不忙地说：...

1、女生谈恋爱一定不要太投入进去了，自己都出不来那就是恋爱脑！恋爱脑可太危险了，什么事情都想着男生。我有一个闺蜜就是一个恋爱脑，他一直觉得对象身上有一股淡淡的香味，说什么是奶香味！一直引以为傲，逢人便...

1.数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。” 学生：“唉!算了这老半天，都白费功夫了!” 2.老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结...

1.老王陪着老板下棋，老板下不过他，就说：看来我真的是不服老都不行了，年轻人就是比我们老年人脑瓜转得快。老王一听老板这么说，发现自己做得有些过分了，赶紧给老板找台阶下，老王慌慌张张地说：看老板您这话说...

1、异地恋，能互相耐得住寂寞吗？神回复：只要互相信任，那么四个人都能保证平平安安！ 2、我现在这个小心脏真的经受不了任何意外了，不过万事也没有绝对，如果是意外之财的话，我还是可以承受得住的！越多越好！...

经典内涵荤段子 1、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”　　2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设...

lz也在准备要孩子的阶段，昨天跟老公xxoo全都射进去了，今天早上一醒了，迷迷糊糊摸摸下面好湿，就跟老公说：你tm射了多少啊，怎么还这么多水啊…老公说：我摸摸…就听“啊……”的一声，满手大姨妈，擦…我...

开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有。。。 昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000...

午休时，在办公室玩贪 食 蛇，女同事好奇围过来看了一下，立马惊呼:“你的怎么这么大，这么粗！？”瞬间办公室就沸腾了。 有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆！那天聚会吃饭，他正手舞足蹈的侃侃而谈，她老婆拉...

1.一日，一男生给女朋友发短信说：“天津，安徽，湖南，江西”女回：“山东！”男生悲愤的拿着一卷卫生纸往电脑走去……能看懂这个的都是神人天津安徽湖南江西的简称分别是晋皖湘赣，谐音为（今晚想干）而山东的简...

我弟上次被我揍了一顿，心里怀恨在心……晚上男神居然主动给我打电话，我高兴极了，说话的声音都变酥了，我弟一直在旁边嗤之以鼻，当我回答男神:我正在看书啊，充实一下自己！我弟冲着电话吼道:她骗你的，她刚抠完...

小时候听“凿壁借光”的故事，于是晚上把邻居家墙弄个洞，借着微光学习。 隔壁住的是一对新婚小夫妻…… 后来，我的学业就荒废了

短短25集的《西游记》足足拍了6年，杨洁经历的艰难险阻孤独困苦，也如取经路上的九九八十一难，其实这才是西游记最西游的地方。 “上世纪八十年代，是拼搏的年代，是奋斗的年代，是奉献的年代。现在的价值观也完...

女儿：笑什么笑，笑个屁！ 母亲：笑个你！ 女儿：我是屁，那你是什么？ 母亲：我是放屁的人！仔细想想老妈真是太机智了！

狗市前，一个小女孩在各摊点徘徊了数次。小女孩手里拿着一张纸，纸上面印着一则寻狗启示。最后小女孩在一家摊子站住了，小女孩把纸抛向了那摊的狗狗，狗狗瞬间就把那张纸撕得稀碎。小女孩见状，嘴角露出了一丝满意的...