(21)一个人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:“干嘛呢?”回答说:“我调成振动的了!”
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(22)袋鼠和青蛙去到红灯区,袋鼠叁下两下就完事了,只听见隔壁的青蛙“一二三嘿!一二三嘿!”整整叫了一夜。袋鼠好生羡慕,次日,袋鼠说:“哇!蛙兄,你好棒哦!”青蛙愤然到:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
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(23)一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然, 你一定知道我这是做什么。」
美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」
受到鼓励以后,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什么吧 !」
她笑着说:「是的,你正在检查盲肠。」
此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对 ?」
美人说:「是的! 你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」
医生晕倒!~~~
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(24)某男逛妓院,问女价钱,女答:“50元。”男见便宜,干了。女说:“请付100元。”男问其因。女答进出各50元。男怒道:“你他妈是中国移动啊,还双向收费?”
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(25)从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?
(26)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
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(27)一天,小小玉到小小丰家玩,晚上就留下来过夜。第一次和男生洗澡,小小玉对小小丰的“小弟弟”非常好奇一直伸手要抓。小小丰很生气的说:“不给你玩!你把自己的都玩丢了!我的才不给你玩哩!”
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(28)一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽! !
结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座,怎么一下子就人去楼空了呢??连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台,问到:「有人在吗?怎么都没人了?」
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,开口说:“奶奶的!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好……”
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(29)一农民嫖妓,妓说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,讥笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。
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(30)某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
(31)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
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(32)两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你TMD爽完了也不把我翻过来,都一年了。
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(33)刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在手淫,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!
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(34)夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
(35)一个男人在街上碰到一个妓女,男人说:“我们找个地方去办事儿吧,我有15块钱哩。”
妓女说:“十五块只能让你看一看。”“好吧。”男人答。
于是他们到了一个无人的小巷里面,妓女拉下裤子,男人跪在地上。由于天很黑,他看不清楚,于是就点燃了打火机。
男人说:“嘿,你的阴毛...好密啊,好多啊,好光亮啊...真的好漂亮啊。”妓女说:“谢谢!”
男人说:“我能问你一个私人问题吗?”妓女说:“可以。”
男人问:“你撒一泡尿的话,能把所有的阴毛都浸湿吗?”妓女说:“当然能。”
男人说:“好吧,你最好现在就开始尿,因为你下面着火啦!”
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(36)狐狸爱上了兔子,约它去喝啤酒,兔子喝醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼!”
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(37)老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。
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(38)一对夫妇久婚不育,他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐,就去看了一个医生。过了不久,女的怀孕了。喜讯传来,他的丈夫高兴得不得了,对老婆说:“我们终于有孩子了,你真行!”他的老婆听了回答说:“不是我行,是那个医生行!”
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(39)小驴问老驴,“为啥我们吃的都是干草,奶牛都是吃精饲料?”老驴说,“咱可比不了,我们是跑腿的,靠力气吃饭,哪儿赶的上人家靠奶子吃饭的。”
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(40)公车上,一混混模样的小青年紧盯着一打扮妖娆的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏嚯道:“旺仔小馒头!”众人大哗众取宠。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池!”。
(41)少女半夜归家,路遇七暴徒意图不轨,正在危难时刻一个大妈挺身而出,救走少女自遭暴徒欺凌。电台采访,大妈愤然道:“其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!”
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(42)屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!
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(43)甲问:“女人给你口交的最大好处是什么?”乙答:“使我能够得到五分钟的宁静。”
(44)工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,像寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,像妓女睡觉,上面老换人;三是不团结,像和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
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(45)一天老师对小明说:“小明啊…你有没有亲弟弟呀?” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说:“老师…我亲不到!”
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(46)一对还在娘肚子里的双胞胎在里面吵架,都想先出去,因为先出去的就成哥哥了,正这时,响起一阵声音,‘嘘……’两人悄声,‘爸爸进来了’……
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(47)有一天有个婆婆坐车。坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子戳戳司机屁股,问:“喂喂,这是哪儿?”司机:“这是我的屁股。”
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(48)正上着课,有一学生站起来说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”
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(49)屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?” “带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它pp下等就好了。” 结果,屎壳郎一家淹死了。……因为,那头奶牛吃坏肚子,拉稀了。
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(50)一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。
上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又挥了一下手,砰……老头儿一下子变成了90岁。